THE REASON

恢复训练始于8月13日

S说要小心台风啊，我回道：我够重，不会被吹走的。s生日那天，我发去信息，其实我在其后三天而已，很巨蟹的人在一起，真的很舒服。本来很期待这次台风的，很想在外面狂风肆虐的时候，躺在床上睡大觉，外面昏天黑地，脑海里也可以什么都不想，暂时忘却智齿疼得厉害，暂时忘记心血来潮看《刑事侦缉档案》带来的些许恐惧。既然可以发明什么克隆人，为什么没人制点药，可以让智齿不长呢，明明牙齿已经够吃了啊。
于是，豆腐、素鸡、香蕉，吃得我都不好意思了。我明明提前过起来了老年人的生活嘛。
目前，我唯一可以坚持的就是每天练习玉珠贤的愈加，这是迄今为止，我看到的最喜欢的愈加片了，赏心悦目的跟着音乐和玉珠贤做。
她每天都会跟我说：让我们一起来攀登这座要一辈子攀登的顶峰吧。
我想，要是N多年前，父母跟我说，吃肥肉要胖的，我肯定不会在初中以前一直都不爱吃瘦肉，而只爱五花肉。可是我可怜的智商怎么就没想到呢，我怎么着也是小学毕业，后来也是初中水平啊。
现在要以多长的坚持，多大的代价来为当年的馋嘴买单啊。
不写了，我要去攀高峰去了，虽然只是那么小小的一步。

周六，她去了堂姐家做客，她每次总是觉得拘束，虽然被一再要求当自己家一样，但是感觉和姐姐的亲昵程度远远比不上那些一起来的堂姐的同学，她心里觉得很不自在。
不过这一切在姐姐的东瓜汤面前都漂走了，虽然是简单的东瓜汤，但是烧出来的却是如加了牛奶一般，味道和色泽都很可口，不咸不淡。她总是吃偏咸的口味，那种中立的口味实在很难把握。与其保守淡，还不如选择偏激的咸。
回来的路上，她一直在想，什么时候她才能做出那种味道，而不是只是会煮应付胃的蔬菜汤。

周日，东方绿舟，纯玩，很尽兴。
虽然脖子被大大的晒红了。
没有拍照，因为总是来不及留下印记。
这些是给25岁前最后一个周末的她的。

Dear beth:
          Happy birthday!

N多人说这里的夏天很夏天
只是比较不喜欢雷阵雨伴随而来的大风，没有方向
留给我的只是需要狠狠打扫的房间
即使窗户的缝隙只有那么一点点
开那么一点点
也不行么

对我来说希望是苦的
不该打开叫潘多拉的箱子
特别是绝不该让希望出去见世
希望
它总是降临到像我这样又穷又无识的人身边
偶尔，抱着希望虽然能出人投地，但多数是为了能让即将来临的绝望
更加灿烂而布置的残忍的设定 
                             －－－－－－摘自<神秘男女》台词
弟弟高考，那几天我对主表现得很虔诚，但查分数的时候，我却是做足了思想准备，和自己高考的时候分数还是班主任查了电话告知的时候非常不一样，中考、高考的成绩都不是我自己查的，确切的说是别人都查了，我还在家因为信息的不灵通而没能体会到那些激动或者紧张，但这次弟弟查分，却着实让我不安心。他说，姐姐你帮我查吧。我说，你自己查吧，那是你自己辛苦的成果啊。其实心里暗想，不管好坏，都要你自己承担那会有些记忆的时刻。
不想说江苏的高考的每年改革又革了多少人，但我对结果很失望，我尽力去安慰弟弟和母亲，眼看着弟弟这几天开始逐渐恢复起来，又开始打篮球了，我却突然发现，没有人来安慰我，只是昨天吃饭的时候，我突然给自己要了一杯黄酒，可是很甜，心里还是很苦涩。我没有把什么自己狗屁的愿望寄托在弟弟身上，我只是希望弟弟能够从这个家庭出去的时候，通过自己的努力多一些底气，因为我曾经感受过那种刺痛，也许他努力过了，但结果如此，现在只能无奈的说那句很不想说的“顺其自然”吧。
母亲说他已经给弟弟准备好了学费和生活费去读专科。原来他们已经都做好准备了啊。这是我希望看到的，不会去重复一些不应当承受的辛苦，很好。
几次想脱口而出的偏心论还是被硬生生逼回到肚子里，然后此刻坐在这里默默的打字。

到上海后第一天就去买了水竹，他们长得很好，根都已经五六厘米长了，百合太奢侈，白玫瑰插在中间，好像也蛮顺眼的，这是房间里唯一的生物，一天到晚长得很骄傲。

现在只有对F1还一直保持着持续得关注，只是咱家小孩总是要出点小状况，让他比赛得时候，我更加的紧张。
他就是不爱说话，就是那样冷、那么酷。
向某日深夜观战荷兰与俄罗斯的贝贝致敬！
今年的比赛，我一眼都没看过。
在持续的梅雨中，再度重温了《与青春有关的日子》。

巨蟹座，巨蟹座是强烈的没有安全感的星座，他们为什么热爱家庭？为什么充满母爱？就是因为深知缺乏安全感带来的苦恼，推己及人，因此变成一个大爱无边的星座。巨蟹座母爱宽广，不附加任何条件，根子还是在没有安全感上。

貌似许久未激动，今天我打开MM的空间，看到许久未见的校门，突然要热泪盈眶的样子，但是刹那间就止住了，还是没能好好找到情绪宣泄的出口，于是平静的坐着。
记得毕业后，首次回校，其实刚下大巴，就迫不及待的去学校入厕，还是熟悉的那幢宿舍楼的看门阿姨夫妻，看着熟悉的厕所，我都觉得很喜欢，这是我生活了三年的地方啊，虽然那三年有太多的传言说要搬迁到下沙去，老娘曾经扬言如果搬迁我就休学了，因为老娘做不了家教，断了生活的来源。我还绕有兴致的仔细询问了看门阿姨最近生活安可，她诉说着偷偷出去做小时工的辛苦还有老家那爱打游戏的儿子。我暗自安慰自己，每次回去，都是一次红色之旅。两年前的这个时候，是离别的时候，上车的时候我还大哭了一场，在今天来讲，我是有些后悔当时的决定，因为如果当时能再考虑一下职业的方向以及自己真正想要的，我不会做那样的决定的。不过，过也过了，熬也捱下来了。一年前，没觉得什么，因为好像刚毕业，现在，真是觉得彻底毕业了，那离我已经很久远了。伤感不多，但也欢喜不起来。
现在想想，四年都生活在杭州市区，实在是幸运，我怕是再没机会再这样了。
很想去买长裙，遮腿来着，可是还有计划外的开支，要等到下个月过了，才可以。
想买个相机，拍下我那些为数不多的瘦的时刻，地震带给我的，除了加倍的关心家人之外，并没有对生活态度产生太多的变化，或许在那以前，我就改变了恒久以来的想法，我来不及等到灾难来临后，才得到启示，我喜欢去想，想得越远，越有安全感。
一直很想见的人——周公度。